Moi et juste Moi :-(

le 26 ca fera 9 mois que tu es parti pour toujours en laissant derrière toi, moi qui ne cesse de pleurer ton absence meme si au fond je dois me dire que tu es désormais libéré de tout tes démons qui n'ont fait que te détruire depuis des années. J'ai encore le coeur déchiré en mille morceaux et j'ai encore l'envie de te rejoindre. je t'aime Jean-Marc mais je ne sais plus que dire ni que faire, jai déjà tout dit. A part dire tous les mois, ca fait autant de temps que Jean-Marc est mort je n'ai plus rien de nouveau à dire donc je crois que je vais ARRETER CE BLOG car ca ne sert plus à rien de continuer...

soyez SUR que j'AIMERAI TOUJOURs JEAN-MARC et que je décide de le rejoindre ou non, ca ca devient mon problème... au revoir

mon cOeur, mon doux Jean-Marc, je t'aime tjrs autant et je voudrais tant te rejoindre... je ne sais plus quoi faire depuis que tu es parti pour tjrs jai l'impression que tu m'as abandonnée pr tjrs... est ce que tu m'aimes encore? je voudrais savoir ce qu'il y a au dela de la mort et jai peur de savoir ce qu'il y a après, de peur de ne pas savoir te retrouver... je ne veux plus vivre, c'est fini, je n'en peux plus!! je ne veux plus de cette vie sans toi, car tu étais mon bonheur à moi toute seule... d'ailleurs tu es a moi, tu m'appartiens tout autant que je t'appartiens.. ma vie est à toi, fais en ce que tu veux, si tu veux que je te rejoigne, dis le moi et je le fais tout de suite... je t'aime jean-marc... la guérison je n'y crois plus... je veux mourir, savoir ce qu'il y a de lautre coté. je ne veux plus me casser la tete avec toutes ces questions existentielles et ces douloureux moments qui font de ma vie un enfer. tout ce que je sais c'est que je t'aime Jean-Marc et que tu seras tjrs dans mon coeur. je n'arrive plus à me battre.

Je suis au domaine, je n'arrive plus à me lever, je n'arrive plus a faire mes activités, ni a aller a mes rdv psy, je grossis , je deviens archi-moche, j'en peux plus, j'en veux plus, bref, jveux crever c'est tout!!!!

Personne ne pourra m'empecher de t'aimer encore et encore pour l'éternité... je t'aime Jean-marc et ce n'est pas parce que tu es mort et que ma vie continue que tu n'es plus avec moi. Au contraire, tu seras toujours dans mon coeur... personne ne me dictera ce que je dois faire... moi ce que je veux c'est t'aimer, toi, mon Jean-Marc, je veux continuer de penser à toi, de te faire des cadeaux, t'écrire des lettres à poser sur ta tombe... je veux mourir pour essayer de te rejoindre... je t'en prie fais moi signe, reviens ou dis moi que tu m'aimes encore, tu me manques tellement... ca fera 9 mois que tu es parti et je te pleure encore tellement... on me dit de changer notre photo qui est en fond d'écran sur mon gsm, on me dit de retirer tous mes cadres de toi qui sont dans ma chambre, on me dit de m'investir dans une autre relation, etc... Et je ne veux pas , c'est pas possible, je t'aime toujours mon cOeur , tu es mon Amour, celui que j'ai aimé le plus au monde... je voudrais tant que tu reviennes mais c'est pas possible... je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiime Jean-Marc et ca personne ne pourra me l'enlever...

Comment peut on frapper et torturer ou tuer des pauvres petites betes sans défenses?? L'histoire de Dusty le chat me sera toujours en mémoire ainsi que le pauvre petit patches et bien d'autres petits animaux dont je ne connais pas les pires cruautés qu'on peut leur faire subir... je soutiens de tout mon coeur les sociétés venant en aide aux animaux et qu'on arrete de les maltraiter... SVP ARRETEZ DE MALTRAITER LES ANIMAUX...
QU'on les tue pour se nourrir tels que vaches, cochons etc Ok mais meme ces animaux la on leur fait subir de sales traitements avant de les tuer, je trouve ca honteux...

mon Jean-Marc tu es toujours à moi, je ne te lacherai pas... puisque tu es parti, autant que je l'accepte mais je n'y arrive tjr pas mais je te souhaite quand meme que tu sois en paix, que tu sois débarrassé de tout tes démons, de toutes tes voix, ou hallucinations qui ont fait de ta vie un enfer, à un tel point que je n'ai pas su t'empecher de partir de la facon la plus brutale qui soit... jai encore envie d'en pleurer... personne ne peut imaginer la douleur que je peux ressentir... j'ai perdu celui que j'ai aimé par dessus tout et on me dit de vivre avec ca et de continuer ma vie... Ma vie ne ressemble plus à rien depuis qu'il est parti, je suis hospitalisée depuis sa mort et je n'arrive plus à remonter la pente.

javais besoin de lui pour vivre, et maintenant c'est le néant. je me laisse aller... j'ai tellement regrossi que je suis arrivée à nouveau à 100Kg... Mmerrrddde... j'ai toujours envie de le rejoindre mais je ne sais plus comment faire... ou est il? M'aime til encore? Oh je me pose tellement de questions... pfff j'en ai marre...
Jean-Marc reviens stp je ne peux pas croire que tu ne sois plus la... on avait encore tellement de choses à faire tant de choses à construire à deux, rien qu'a deux... Je t'aime, tu me manques atrocement et j'ai toujours l'envie de te retrouver... Je t'aime mon petit cOeur... je te l'ai dit que je te l'ai dit que je t'aimerai pour l'éternité et je tiendrai parole...